사용자토론:Norfuckerman

Sexo, sin que sirva de precedente No siempre alcanzas la cama, cariño

Nuestras combinaciones amatorias abarcan a todos cuantos nos rodean, por eso establecemos nuestras propias reglas para elegir a los que llegarán a ser amantes.

Que levante la mano la persona que no se haya metido mano con un primo, una prima. O con ambos. De los que no la han levantado, que la levanten si se han masturbado imaginándolo. Deberíamos aprender sexualidad desde que nacemos. La relación sexo-afectiva determina nuestro comportamiento con nuestras posibles parejas y a esto se empieza desde el instituto: "La implicación emocional en los adolescentes depende de las creencias preconcebidas que han desarrollado sobre el tema. Para algunos estas relaciones suponen, en su mayoría, ventajas, como son, que desestresan, son saludables, les proporciona disfrute, satisfacción y no les genera apego ni ataduras (algo que ellos consideran negativo). Pero, para otros no son nada positivas, ya que acceden a ellas por crear o mantener una imagen social para sentirse aceptados o integrados en el grupo (bajo la creencia de quien lo hace "mola", tiene éxito y eso gusta). En este caso, practicar este tipo de relación viene derivado de una baja autoestima". Ana Isabel Torresano, psicóloga experta en área infantil y juvenil y psicoterapia breve en adultos, establece en la adolescencia el momento en el que somos conscientes de lo que supone tener una relación sexo-afectiva, por eso pone especial énfasis en la educación de los más jóvenes utilizando ambos planteamientos: la sexualidad y la relación afectiva que se establece: "Es imprescindible desarrollar una buena inteligencia emocional que les permita tomar decisiones asertivas y poder elegir lo que quieren, diciendo SÍ o NO a la experiencia, siendo consecuentes con lo que quieren y sienten. Hay que educarlos para que no se dejen llevar por presiones internas ni externas para que valoren las emociones y sensaciones que tendrán con esa relación."

Saltarnos nuestras normas amatorias es habitual. La cantidad de veces que nos hemos encontrado en una cama en la que jamás pensábamos estar. O la de veces que nos hemos imaginado en una concreta y nos ha traído por la calle de la amargura: José Bustamante, psicólogo clínico y especialista en sexualidad y pareja, considera que nos torturamos cuanto más rígidos somos con nuestras pulsiones sexuales: "Si los valores de una persona en el terreno sexual son muy rígidos y sus prohibiciones sobre lo que está bien y lo que está mal son muy potentes, ese pensamiento de estar con esa persona que consideran que no deberían se convierte en obsesión. Si lo normalizas y no le das importancia, igual que has pensado en esa posibilidad, terminas eliminándola. Pero si te obsesionas con esa aventura, en la primera ocasión que te cruces con esa persona, querrás comprobar si de verdad te excita". Repasemos la cantidad de tensiones sexuales que tenemos no resueltas y preguntémonos la de veces que hemos pensado en que esa persona puede ser una aventura. Pedro, adulto, trabajo estable, ahora mismo sin pareja, no le pone diques al mar: "Es difícil que descarte, a priori, a nadie como amante. Si lo hago y finalmente ocurre, es probable que la hubiera prejuzgado y por eso creyera que no podíamos tener nada. Pero entonces se da una situación de intimidad donde descubres que es interesante y surge la química. Si surge, lo vivo". Nos acostamos con quien nos apetece, igual que tenemos amigos que lo son para toda la vida sin que entre nosotros surja el más mínimo roce físico. O convirtiéndolos en follamigos (amigovio, perdón). Algunos tienen la virtud de dinamitar las barreras de un bombazo mientras a otros les cuesta conseguirlo gota a gota. Para Pedro, el atractivo es un paquete en el que entra personalidad y físico. Sin que pueda separarse: "Me atrae por todo. Tengo que sentir deseo e interés, y eso me lo despierta una persona en su conjunto; no por partes."

La espontaneidad, la fortuna y un sinfín de parámetros también entran en el juego de cama. Marta Ibáñez, psicóloga y especialista en terapia de parejas destaca también la necesidad de no torturarnos por acostarnos con esa persona con la que no esperábamos tener una aventura: "No siempre tenemos sexo por las mismas razones. Normalmente, podríamos decir que lo hacemos por atracción, deseo, impulso, pero lo cierto es que hay ocasiones en las que lo hacemos por otros motivos menos estilosos. A lo mejor simplemente esa persona nos aportó la atención y el afecto que necesitábamos ese día, a lo mejor nos sentíamos solas, a lo mejor estábamos aburridas. Quizás nos pareció una buena idea un ratito antes, y después pensamos ¿para qué? Pues oye, para nada y para todo. No hace falta justificarse".

Sexo sin que sirva de precedente. Y ya veremos si repetimos.

________________________________________________________________________- Sex, without being a precedent You do not always reach the bed, honey

Our love combinations encompass all those around us, that's why we establish our own rules to choose those who will become lovers.

Let the person raise a hand that has not gotten involved with a cousin, a cousin. Or with both. Of those who have not raised it, who raise it if they have masturbated by imagining it. We should learn sexuality from birth. The sex-affective relationship determines our behavior with our possible partners and this starts from the institute: "Emotional involvement in adolescents depends on the preconceived beliefs they have developed on the subject." For some, these relationships suppose, for the most part, advantages , as they are, they de-stress, they are healthy, they provide enjoyment, satisfaction and do not generate attachment or ties (something they consider negative.) But for others they are not positive, because they access them to create or maintain an image social to feel accepted or integrated into the group (under the belief of who does it "cool", it is successful and that's what you like.) In this case, practicing this type of relationship is derived from low self-esteem. Ana Isabel Torresano, an expert psychologist in children and youth and short psychotherapy in adults, establishes in adolescence the moment in which we are aware of what it means to have a sex-affective relationship, that is why it places special emphasis on the education of the most young people using both approaches: sexuality and the emotional relationship that is established: "It is essential to develop a good emotional intelligence that allows them to make assertive decisions and be able to choose what they want, saying YES or NO to the experience, being consistent with what they want and they have to educate them so that they do not get carried away by internal or external pressures so that they can appreciate the emotions and sensations that they will have with that relationship. "

Skip our lovemaking standards is usual. The number of times we have found ourselves in a bed we never thought we were. Or the times we have imagined in a concrete and has brought us down the street of bitterness: José Bustamante, clinical psychologist and specialist in sexuality and partner, believes that we torture ourselves the more rigid we are with our sexual drives: "If the values ​​of a person in the sexual field are very rigid and their prohibitions on what is right and what is wrong are very powerful, that thought of being with that person that they consider should not become an obsession. you give importance, just as you have thought about that possibility, you end up eliminating it, but if you obsess about that adventure, the first time you meet that person, you will want to check if it really excites you ". Let's review the amount of sexual tension that we have unresolved and ask ourselves the times we have thought that this person can be an adventure. Pedro, adult, stable job, right now without a partner, does not put a dam to the sea: "It is difficult to discard, a priori, anyone as a lover." If I do it and it finally happens, it is likely that I would have prejudged her and therefore believed We could not have anything, but then there is a situation of intimacy where you discover that it is interesting and chemistry arises. We sleep with whoever we want, just as we have friends who are for life without the slightest physical friction between us. Or turning them into folly (amigovio, sorry). Some have the virtue of dynamiting the barriers of a bombshell while others find it difficult to achieve it drop by drop. For Pedro, attractiveness is a package in which personality and physique enter. Without being able to separate: "I am attracted to everything, I have to feel desire and interest, and that is awakened by a person as a whole, not by parts."

Spontaneity, fortune and a host of parameters also enter the bed set. Marta Ibáñez, a psychologist and specialist in couples therapy also stresses the need not to torture us for sleeping with that person with whom we did not expect to have an affair: "We do not always have sex for the same reasons. , desire, impulse, but the truth is that there are times when we do it for other, less stylish reasons ... Maybe that person simply gave us the attention and affection we needed that day, maybe we felt alone, Maybe we thought it was a good idea a little while before, and then we thought, why, well, hey, for nothing and for everything, it does not need to be justified. "

Sex without a precedent. And we'll see if we repeat.