사용자토론:Norfuckerman

Sexo, sin que sirva de precedente No siempre alcanzas la cama, cariño

Nuestras combinaciones amatorias abarcan a todos cuantos nos rodean, por eso establecemos nuestras propias reglas para elegir a los que llegarán a ser amantes.

Que levante la mano la persona que no se haya metido mano con un primo, una prima. O con ambos. De los que no la han levantado, que la levanten si se han masturbado imaginándolo. Deberíamos aprender sexualidad desde que nacemos. La relación sexo-afectiva determina nuestro comportamiento con nuestras posibles parejas y a esto se empieza desde el instituto: "La implicación emocional en los adolescentes depende de las creencias preconcebidas que han desarrollado sobre el tema. Para algunos estas relaciones suponen, en su mayoría, ventajas, como son, que desestresan, son saludables, les proporciona disfrute, satisfacción y no les genera apego ni ataduras (algo que ellos consideran negativo). Pero, para otros no son nada positivas, ya que acceden a ellas por crear o mantener una imagen social para sentirse aceptados o integrados en el grupo (bajo la creencia de quien lo hace "mola", tiene éxito y eso gusta). En este caso, practicar este tipo de relación viene derivado de una baja autoestima". Ana Isabel Torresano, psicóloga experta en área infantil y juvenil y psicoterapia breve en adultos, establece en la adolescencia el momento en el que somos conscientes de lo que supone tener una relación sexo-afectiva, por eso pone especial énfasis en la educación de los más jóvenes utilizando ambos planteamientos: la sexualidad y la relación afectiva que se establece: "Es imprescindible desarrollar una buena inteligencia emocional que les permita tomar decisiones asertivas y poder elegir lo que quieren, diciendo SÍ o NO a la experiencia, siendo consecuentes con lo que quieren y sienten. Hay que educarlos para que no se dejen llevar por presiones internas ni externas para que valoren las emociones y sensaciones que tendrán con esa relación."

Saltarnos nuestras normas amatorias es habitual. La cantidad de veces que nos hemos encontrado en una cama en la que jamás pensábamos estar. O la de veces que nos hemos imaginado en una concreta y nos ha traído por la calle de la amargura: José Bustamante, psicólogo clínico y especialista en sexualidad y pareja, considera que nos torturamos cuanto más rígidos somos con nuestras pulsiones sexuales: "Si los valores de una persona en el terreno sexual son muy rígidos y sus prohibiciones sobre lo que está bien y lo que está mal son muy potentes, ese pensamiento de estar con esa persona que consideran que no deberían se convierte en obsesión. Si lo normalizas y no le das importancia, igual que has pensado en esa posibilidad, terminas eliminándola. Pero si te obsesionas con esa aventura, en la primera ocasión que te cruces con esa persona, querrás comprobar si de verdad te excita". Repasemos la cantidad de tensiones sexuales que tenemos no resueltas y preguntémonos la de veces que hemos pensado en que esa persona puede ser una aventura. Pedro, adulto, trabajo estable, ahora mismo sin pareja, no le pone diques al mar: "Es difícil que descarte, a priori, a nadie como amante. Si lo hago y finalmente ocurre, es probable que la hubiera prejuzgado y por eso creyera que no podíamos tener nada. Pero entonces se da una situación de intimidad donde descubres que es interesante y surge la química. Si surge, lo vivo". Nos acostamos con quien nos apetece, igual que tenemos amigos que lo son para toda la vida sin que entre nosotros surja el más mínimo roce físico. O convirtiéndolos en follamigos (amigovio, perdón). Algunos tienen la virtud de dinamitar las barreras de un bombazo mientras a otros les cuesta conseguirlo gota a gota. Para Pedro, el atractivo es un paquete en el que entra personalidad y físico. Sin que pueda separarse: "Me atrae por todo. Tengo que sentir deseo e interés, y eso me lo despierta una persona en su conjunto; no por partes."

La espontaneidad, la fortuna y un sinfín de parámetros también entran en el juego de cama. Marta Ibáñez, psicóloga y especialista en terapia de parejas destaca también la necesidad de no torturarnos por acostarnos con esa persona con la que no esperábamos tener una aventura: "No siempre tenemos sexo por las mismas razones. Normalmente, podríamos decir que lo hacemos por atracción, deseo, impulso, pero lo cierto es que hay ocasiones en las que lo hacemos por otros motivos menos estilosos. A lo mejor simplemente esa persona nos aportó la atención y el afecto que necesitábamos ese día, a lo mejor nos sentíamos solas, a lo mejor estábamos aburridas. Quizás nos pareció una buena idea un ratito antes, y después pensamos ¿para qué? Pues oye, para nada y para todo. No hace falta justificarse".

Sexo sin que sirva de precedente. Y ya veremos si repetimos.

________________________________________________________________________- Sex, without being a precedent You do not always reach the bed, honey

Our love combinations encompass all those around us, that's why we establish our own rules to choose those who will become lovers.

Let the person raise a hand that has not gotten involved with a cousin, a cousin. Or with both. Of those who have not raised it, who raise it if they have masturbated by imagining it. We should learn sexuality from birth. The sex-affective relationship determines our behavior with our possible partners and this starts from the institute: "Emotional involvement in adolescents depends on the preconceived beliefs they have developed on the subject." For some, these relationships suppose, for the most part, advantages , as they are, they de-stress, they are healthy, they provide enjoyment, satisfaction and do not generate attachment or ties (something they consider negative.) But for others they are not positive, because they access them to create or maintain an image social to feel accepted or integrated into the group (under the belief of who does it "cool", it is successful and that's what you like.) In this case, practicing this type of relationship is derived from low self-esteem. Ana Isabel Torresano, an expert psychologist in children and youth and short psychotherapy in adults, establishes in adolescence the moment in which we are aware of what it means to have a sex-affective relationship, that is why it places special emphasis on the education of the most young people using both approaches: sexuality and the emotional relationship that is established: "It is essential to develop a good emotional intelligence that allows them to make assertive decisions and be able to choose what they want, saying YES or NO to the experience, being consistent with what they want and they have to educate them so that they do not get carried away by internal or external pressures so that they can appreciate the emotions and sensations that they will have with that relationship. "

Skip our lovemaking standards is usual. The number of times we have found ourselves in a bed we never thought we were. Or the times we have imagined in a concrete and has brought us down the street of bitterness: José Bustamante, clinical psychologist and specialist in sexuality and partner, believes that we torture ourselves the more rigid we are with our sexual drives: "If the values ​​of a person in the sexual field are very rigid and their prohibitions on what is right and what is wrong are very powerful, that thought of being with that person that they consider should not become an obsession. you give importance, just as you have thought about that possibility, you end up eliminating it, but if you obsess about that adventure, the first time you meet that person, you will want to check if it really excites you ". Let's review the amount of sexual tension that we have unresolved and ask ourselves the times we have thought that this person can be an adventure. Pedro, adult, stable job, right now without a partner, does not put a dam to the sea: "It is difficult to discard, a priori, anyone as a lover." If I do it and it finally happens, it is likely that I would have prejudged her and therefore believed We could not have anything, but then there is a situation of intimacy where you discover that it is interesting and chemistry arises. We sleep with whoever we want, just as we have friends who are for life without the slightest physical friction between us. Or turning them into folly (amigovio, sorry). Some have the virtue of dynamiting the barriers of a bombshell while others find it difficult to achieve it drop by drop. For Pedro, attractiveness is a package in which personality and physique enter. Without being able to separate: "I am attracted to everything, I have to feel desire and interest, and that is awakened by a person as a whole, not by parts."

Spontaneity, fortune and a host of parameters also enter the bed set. Marta Ibáñez, a psychologist and specialist in couples therapy also stresses the need not to torture us for sleeping with that person with whom we did not expect to have an affair: "We do not always have sex for the same reasons. , desire, impulse, but the truth is that there are times when we do it for other, less stylish reasons ... Maybe that person simply gave us the attention and affection we needed that day, maybe we felt alone, Maybe we thought it was a good idea a little while before, and then we thought, why, well, hey, for nothing and for everything, it does not need to be justified. "

Sex without a precedent. And we'll see if we repeat.

الشاكية غيرت أقوالها.. هل يتغير مسار محاكمة طارق رمضان؟ الأربعاء 1439/9/14 هـ - الموافق 30/5/2018 م (آخر تحديث) الساعة 13:19 (مكة المكرمة)، 10:19 (غرينتش)

قالت صحيفة ليبراسيون الفرنسية إن هند عياري، أول امرأة اتهمت المفكر الإسلامي السويسري طارق رمضان باغتصابها، غيرت الخميس الماضي أقوالها في ثاني استجواب لها من طرف ثلاثة قضاة تحقيق مكلفين بالملف. ونقلت ليبراسيون عن موقع " فرانس أنفو" أن عياري تحدثت عن تواريخ ووقائع جديدة غير تلك التي أدلت بها سابقا.

فبعدما قالت في شكايتها في 20 أكتوبر/تشرين الأول 2017 إنها تعرضت للاغتصاب من طرف طارق رمضان في مارس/آذار 2012 في فندق "هوليداي إن" بالمحطة الشرقية لباريس، ذكرت في روايتها الجديدة أن الحادث حصل في 26 مايو/أيار 2012 في فندق "كراون بلازا" بساحة الجمهورية في المقاطعة 11 بالعاصمة الفرنسية.

وبررت عياري تغيير أقوالها بخصوص تواريخ الاغتصاب المزعوم بأنها قامت ببحث في يومياتها وعدد من وثائقها جعلها تغير تصريحاتها.

وكان طارق رمضان نفى التهمة، مشيرا إلى أنه التقى هند عياري مرة واحدة لوقت وجيز في السادس من أبريل/نيسان 2012 على هامش تجمع كبير للمسلمين في منطقة لو بورجيه.

وعلق إيمانويل مارسيني محامي طارق على تغيير عياري لتصريحاتها بقوله "عندما نتعرض للاغتصاب، نتذكر المكان دائما" وأضاف "نغير الفندق ونغير التاريخ، وقريبا سنغير الفاعل"، داعيا العدالة إلى أن تفتح أعينها جيدا، وتستخلص النتائج.

وذكرت "ليبراسيون" أن التسلسل الزمني لشكاية الاغتصاب المشار إليها تثير شكوكا حولها، متوقعة أن يثير هذا التغيير في التصريحات نقدا عنيفا على عياري في وسائل التواصل الاجتماعي.

ويأتي هذا التطور في قضية المفكر والأكاديمي السويسري بعد أسبوع من رفض محكمة الاستئناف بباريس طلبا للإفراج عنه رغم تأكيد محاميه أن وضعه الصحي يستدعي إخلاء سبيله.

ومن المقرر أن تستأنف يوم الخامس من يونيو/حزيران المقبل محاكمة طارق رمضان -المعتقل منذ أوائل فبراير/شباط الماضي- الذي ينفي بشكل قاطع الاتهامات بالاغتصاب الموجهة إليه. وندد المحامون في الجلسة بما وصفوه بتناقضات روايات ثلاث مشتكيات زعمن أن طارق رمضان اغتصبهن.

Parler de musique n’est pas facile. Parce que c’est subjectif et obsessionnel

Il y a six ans, ce blog a été lancé avec une ambition assez simple : confronter un lectorat d’un site de presse généraliste à de la musique qu’il n’aurait probablement jamais écouté. Profiter de l’espace numérique infini qu’est le Web pour parler de styles, d’époques et de scènes hors des circuits habituels de la promo, en parler sans arrière-pensée, les expliquer et les faire découvrir.

Internet est une sorte de cour de récréation géante, des couloirs de facs interminables où tout le monde parle et s’échange des sons constamment. On peut facilement y perdre pied, se noyer dans la masse sonore et se décourager. Se rabattre sur ce qu’on connaît, écouter la même playlist toute sa vie. C’est trop triste.

Ca nous faisait marrer de vous jeter à la figure du grindcore, du zouk nigérian, du rock de Montpellier, de la pop sibérienne, de l’électro de Bristol, de la cumbia de Buenos Aires, du rap de Chicago, du punk de Washington ou le groupe qui joue en bas de ta rue ou le cuistot qui fait des pistes le week-end sur son Tumblr et qui finit sur la BO de GTA. En sachant pertinemment que tout le monde n’aimera pas tout. L’idée n’était pas de transmettre l’envie d’écouter un truc mais l’état d’esprit nécessaire pour être ouvert à en écouter plusieurs, même ceux que tu ne pensais jamais apprécier.

Parler de musique n’est pas facile. Parce que c’est subjectif et obsessionnel. On n’a jamais cherché à mettre un groupe au-dessus d’un autre, à dire d’un genre qu’il était « meilleur » qu’un autre, à critiquer juste pour critiquer (sauf une fois, mais c’était une blague). J’ai été intoxiqué à la démarche qui consiste à fouiller éternellement les bacs (disquaire, numérique, c’est pareil), tomber par hasard sur une chanson ou un disque ou une vidéo qui te mettent à genoux tellement ils étaient puissants et inattendus. Sauter le pas à cause de la pochette ou du nom du groupe, parce qu’on sait jamais.

C’est cette démarche qu’on a essayé de suivre pendant six ans. Elle est belle et vaine et un peu autodestructrice, parce qu’elle est éternelle. J’ai toujours gardé en tête cette phrase, d’un mec qui reconnaissait que seule « une cigarette sur mille [lui] donnait du plaisir ».

   « Pourtant, je continue à fumer. Je crois que le plaisir est plus dans l’instant que dans la chose. Je continue à fumer pour retrouver cet instant. Je finirai sans doute par mourir en essayant toujours ».

Les chansons avec lesquelles tu as grandi, celles qui ont forgé ton éducation musicale, resteront toujours les plus belles de ta vie. Rien à y faire. Mais il n’y aucune raison de se contenter de cette nostalgie. Ce blog était anti-nostalgique parce qu’il n’y a rien de plus chiant et de plus creux que d’entendre « c’était mieux avant ». La posture de la pureté est tentante mais au final impossible à tenir, même un peu solitaire. Pas pour autant que tout se vaut, mais on peut en parler non ? On a essayé de le faire pendant six ans.

Et le dialogue, via les 8 087 commentaires, les mails, les messages Facebook, les lettres (!!), les CD/K7/vinyles envoyés (je n’ai jamais pu tout écouter, merci x100 à tous ceux qui ont pris le temps de le faire), m’a aussi appris à moins regarder mes pieds, musicalement, à moins tourner le dos par réflexe. J’écrivais parfois dans le vide, mais en écoutant ce que vous écoutiez.

Là, j’arrête parce que j’ai plus grand chose à écrire, et encore moins le temps de le faire. Mais je suis fier d’avoir poussé la démarche jusqu’au bout. Tout ce que je peux te/vous (on a jamais su comment se parler) dire c’est : continue à écouter de la putain de musique.

Ecoute du rap, de l’âge d’or, de maintenant ou du futur, écoute toutes les bizarreries électroniques sur lesquelles tu peux tomber, écoute Burial, écoute de la folk, écoute du punk, écoute de la soul, écoute du funk, rend toi sourd en écoutant du métal ou endors toi avec des incantations, écoute ce qu’ils font à Sumatra, au Nigeria, en Colombie, en Syrie, en Lituanie, ou même à Metz, à Nantes ou à Toulouse, écoute Robyn, écoute Justin, écoute Céline, écoute Darkthrone. Va en concert et achète des t-shirts, achète des disques, pirate des mp3 en 128kps, écoute des vidéos pourries sur YouTube ou abonne toi à Spotify, va sur les blogs, va sur les sites, va sur les Tumblr. Joue.

Continue à écouter (pas à entendre, à écouter), continue à fouiller, accepte d’être déçu, parfois tu ne le seras plus. Et là, tu t’en souviendras longtemps.

Je vous laisse avec cette belle citation…

   « Le seul truc à entraver ma liberté, c’est la musique (…) Il paraît qu’il y a une nouvelle super drogue dans la zone. Tu en as entendu parler ? Franchement, l’info ne m’a fait ni chaud ni froid. L’hypnose ultime, c’est la musique. La musique me décale totalement. Elle m’éloigne de toute référence à qui je suis ou ce que je fais. Totalement décalé. La musique est dangereuse à tellement de niveaux. C’est la chose la plus dangereuse au monde ».

… et comme presque tous les sons sur ce blog ont disparu en six ans, une petite playlist de 13 heures, pour la route.